Антон Галушко 1 Дек, 2013 21:14

Прошло ровно 4 дня с момента моего первого в жизни визита к психотерапевту. Нет, я не сошел с ума, я просто решил раз и навсегда избавиться от наболевшей проблемы, которая преследует меня вот уже 26 лет. Я решил избавиться от страха коммуникации.

Глядя на меня и мое умение общаться и ладить с людьми, можно сделать вывод о том, что проблем с общением у меня не должно быть и вовсе. Примерно за год я освоил базовые навыки жестикуляции и языка тела, настроил темп и громкость голоса, прокачал дикцию, выучил и закрепил приемы словесной импровизации, обновил стиль и гардероб, привел свою фигуру в порядок. Также я обрел знания и навыки в области НЛП (сертифицированый НЛП-практик), которые и помогли отследить миллионы моих деструктивных шаблонов.

Но это все поверхностно. Внутри многие вещи могут проходить очень болезненно, особенно это касается тех вещей, когда я «должен», но не «хочу».

Что значит «должен»?

Как выяснилось, одной из причин моего общения со знакомыми или незнакомыми людьми являлось слово «должен».

Даже тогда, когда я устал или хотел побыть наедине с самим собой, внутренний голос мог сказать «ты должен общаться с людьми, иначе о тебе подумают, что застенчивый».

Если мы сидим в большой компании, то я «должен» быть в центре внимания, если мы гуляем с девушкой, то я «должен» ей понравится и делать для этого все возможное, если я стою в очереди, то я «должен» пообщаться с незнакомыми людьми.

Если кто-то сказал, что танцевать в клубах «это плохо», а вот знакомиться — «это хорошо», то я «должен» знакомиться, чтобы «быть в тренде».

Что на самом деле скрывается за этим «должен»?

Оказывается, все просто, как дважды-два! У всех нас есть потребность в признании. Я конечно не имею ввиду просвященных монахов, которые по 20 лет живут в горах Тибета, медитируют и питаются энергией солнца. Я говорю про обычных среднестатистических людей.

Потребность в признании — одна из самых высших потребностей человека. В древности, если тебя не признавали в племени, то тебя могли изгнать и ты погибал. Либо создавал новое племя, как Тимон и Пумба в мультфильме «Король Лев».

Лично для меня непризнание с детства было равносильно обидое. Причем очень сильной обиде, часто «до слез». Когда в детстве меня «доставали», я мог убежать в укромное местечко и тихо плакать, при этом в голове повторяя одну и ту же фразу «Вот я вырасту и покажу вам, кто есть кто».

Когда меня не принимали родители, говорили о том, что я «несу чушь», то я в голове формировал картину, что «вот я вырасту и стану умным». С тех пор, кстати, я «боюсь» общаться с родителями. И когда они смотрят, как я веду себя в компаниях, они порою думают, что перед ними совершенно другой человек.

Это было настолько часто, что тело просто запомнило этот шаблон поведение и «упаковало» его в бессознательную часть моего мозга. Поэтому этот шаблон запускался автоматически.

Слово «должен» и было тем ключом к старту. Слово «должен» в моем поведении расшифровывалось как «я должен доказать, я же вырос». Вот я и стал «автоматически» всем все доказывать.

Бизнес, спорт, знания, окружение, девочки, клубы, тусовки, выпивка и т.д. Начиная с 2005 года во всех этих направлениях я начал активно развиваться. Ровно после того, как ушел из школы и сменил свое окружение.

Как говорится, птичка вылетела из клетки.

А как же «хочу»?

Со временем, многие из тех вещей, которыми я «должен» был заниматься начали мне действительно нравится и я стал «хотеть» ими заниматься.

Я очень полюбил сноуборд, он приносит мне удовольствие от процесса. Так приятно порою приехать воскресным вечером на гору Уктус, подниматься пешком, кататься и кружиться вокруг своей оси. Или поехать на большую-большую гору и прокатиться по свежему склону на большой скорости, или прыгать на трамплинах и «джибить» на перилах.

Я полюбил ходить в тренажерный зал и смотреть на себя, экспериментировать над собой, проверять силу воли, достигать результатов и просто наслаждаться ощущением накачки.

Мне очень нравится электронная музыка. Начиная с 1-го класса я почти никогда не слушал музыку со словами. В 1994 году я слушал сборник «Двигай Попой 1», а в 1997 слушал ATB. Поэтому мне нравится посещать ночные клубы и танцевать, полностью отдаваться электронной музыке.

Мне стало приятно дружить, именно дружить с девочками, потому что до 10-го класса я их катастрофически боялся. Боялся посмотреть на них, взять за руку, сидеть за одной партой.

Мне стало также приятно и общаться с теми девушками, кто мне нравится. Слышать этот райский смех, наблюдать, как они поправляют волосы, целоваться и обниматься. Шутить, прикалываться, танцевать Вальс на ул. Вайнера у всех на глазах, кружиться и просто радоваться каждому мгновению.

Также иногда я хочу побыть один, помолчать, послушать другого человека, сопереживать ему, понять суть его мыслей и проблем. Помолчать в большой компании, дать право высказаться каждому, понаблюдать за поведением других людей, посмотреть на то, как танцуют люди на танцполе, как общаются две подруги.

И что в итоге?

Самое главное — это осознать свой шаблон «должен» и заменить его на «хочу». То есть просто хотеть того, что хочешь. Делать то, что хочешь в настоящем моменте. Быть здесь и сейчас.

Но тут есть, а точнее было одно «но». Слово «хочу» очень легко было ликвидировать словом «я не могу» (мне страшно), в то время как слово «должен» побороть очень сложно.

Почему так? А все очень просто!

Например, Вам понравилась девушка и вы хотите пообщаться с ней. В голове возникает шаблон вида «А что если она меня не примет? Тогда будет обидно. Я не хочу обиды, т.к. натерпелся ее в детстве, значит не буду с ней общаться»

То есть с одной стороны на Вас действует сила «А вдруг не примет девушка»

С другой стороны на Вас действует сила «А вдруг меня не примет общество, я же ведь такой весь общительный, должен сохранять свой статус».

Тело и мозг выбирают из двух зол и вы начинаете общаться. Общаться, потому что ты «должен». И исходя из этого ты общаешься та не темы, на которые «должен», говоришь то, что «должен», делаешь то, что «должен».

И напрочь забываешь про то, что «хочешь». Ведь если ты будешь делать то, что «хочешь», то тебя могут не принять и станет обидно. А вот если будешь делать то, что «должен», то тебя обязательно примут, пусть и не сама девушка, но хотя бы общество.

И это реально похоже на то, как тебя зажимают в тисках. Давят с двух сторон.

Я очень рад, что вместе с психологом мы смогли вскрыть этот шаблон и я осознал его. Конечно, в моем поведении не сразу все поменяется, но то, что меня уже 4-ый день подряд посещают разные инсайты, уже радует.

По крайней мере я уже могу сознательно контролировать свое поведение, которое исходит из «должен».

П.С. 10 минут назад мне позвонила моя бывшая девушка Катя. Она просматривала мою страничку в социальной сети и увидела, что наш общий друг женился. Именно поэтому она решила уточнить у меня, как и когда это произошло.

За 2 дня до «вскрытия» моего шаблона мы с ней общались исходя из позиции «должен». Я намеренно хвастался перед ней и рассказывал истории, в которых я чего-то добился. И хотя она итак обо всем знала и была искренне рада за меня, мой шаблон поведения «должен» был задеть ее за живое, «должен» был отомстить ей за то, что мы расстались.

К счастью, вот-вот недавно я осознал этот шаблон и мне было искренне жаль, что я не спросил как у нее дела, где она учится, кем работает, как поживает ее мама и папа, с которыми я очень хорошо дружил, как ей ее новые отношения, все ли устраивает, когда она собирается жениться и т.д.

Вместо этого я «должен» был «отомстить». Ключевое слово «был».

Сегодняшний наш разговор был полностью о другом. Он был просто о том, о сем, о жизни и о том, как раньше было весело и прикольно. Ощущение, что я общался с одним из лучших своих школьных друзей, которого не видел 10 лет. Я наслаждался ее голосом, ее дыханием в телефонную трубку, смехом, ее рассказами и тем, что она меня слушает.

Это как раз и было общения вида «хочу». Просто хочу общаться, слышать райский голосок. Не единого хвастовства, не единой мысли «отомстить», ничего подобного. Просто я и она, здесь и сейчас.

Впервые общение с ней подняло мне настроение с момента нашего расставания. Я уже и забыл, что было раньше. Теперь все по новому.

К чему я все это пишу?

Ребята, возможно именно у Вас в данный момент могут быть точно такие же шаблоны поведения и вы не знаете о них. Они настолько могли осесть в Вашей голове, что стали уже проявляться на уровне автоматических шаблонов.

Попробуйте взять и отследить их. Спросите себя «я это должен?» или «я этого хочу?». А потом спросите, «а для чего мне это?», «а почему это так?»

Для того, чтобы отличить «хочу» от «должен» достаточно просто вспомнить занятие или процесс, который вам действительно приносит удовольствие, в не зависимости от результата.

Например, мне нравится кататься на сноуборде, независимо от того, упаду на нем я или нет, смогу сделать трюк или нет, спущусь с горы за 30 секунд или за 40.

Точно также я хочу общаться. Неважно, отвергнут меня люди или будут внимательно слушать. Сильно понравится им моя шутка или нет. Будут они меня осуждать, за то что я молчу, или нет.

Я хочу, чтобы Вы подумали над этим!

П.П.С. Спасибо Леониду за то, что помог мне простить себя, родителей и сверстников из детства и отпустить ту детскую обиду, которая «жила во мне» все эти годы. Впереди еще много работы над собой и своей психикой, я обязательно буду следить за ходом своих мыслей и изменения поведения.

Антон Галушко, предприниматель,
город Екатеринбург.